Поиск по автору:

Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а совсем наоборот: придётся на пиво разориться.

Мечтаю построить стену, за которой нет соседей.

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

Раньше я всё время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

Злая собака во дворе лучше двух добрых.
© Выстраданная мудрость российских дачников

Холодец — это мясной янтарь.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.

Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...

Если тебе кажется, что в твоей жизни не хватает тепла и ласки, и тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по лицу и одумайся.

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья...

- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего.
- Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить свою берлогу.

- Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и ещё много-много-много чего. Очень много...
- Нда-а-а... Какое ёмкое стыдливо-скромное слово - "просто"!?

Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?

Прочитал недавно 5 основных правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 часов утра).
2. Много ходите пешком.
3. Не бойтесь экспериментировать.
4. Найдите себе собеседника по интересам.
5. Выходите из зоны комфорта.
Судя по всему, бомжи у меня во дворе - самые успешные люди в мире...

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

Когда в детстве я придумывал шалости, думал головой, а получал по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.

- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраивал своему организму серьёзную встряску.
- И сколько вы выпивали в этот день?
- В этот день я вообще не пил...

Следуя известному совету моего знаменитого земляка, Антона Павловича Чехова, я выдавил из себя раба и стал таки рабовладельцем.

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

"Продаётся готовая яичница". Даже просто глядя на это, уже можно почувствовать себя ленивым.

Со словами "А вдруг поможет!?" алкоголик закусил настойку боярышника пирожком с печенью.

Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у неё перед глазами...

- Скажите, а что вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты?
- А может ещё что-то?
- Отпуск.

- Я почему раньше злой был?..
- Да ты и сейчас злой.
- Заткнись живо, индюк тупорылый!

Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.

Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...

- Мсье, каково ваше главное оружие?
- Красноречие, сударь.
- О! А я выбираю пистолет.

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Почему-то на Новой год люди желают друг другу нового счастья.
Я дико извиняюсь: а что в таком случае делать со старым?

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?

Стриптизёрша Люся, уснув в торте, вернулась домой не сразу и не вся.

- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...

Мужчинам на заметку. Самый дорогой подарок женщине - внимание.
Постоянное внимание!

Новогоднее объявление: "Приём подарков осуществляем безвозмездно".

Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они не готовят мясных блюд. Где моё мясо, блин?!

Компьютерные игры действительно влияют на психику.
В детстве я переиграл в "Warcraft", и мне до сих пор нужно очень много золота.

Если, рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаем какой-то Бургас,
Это значит - полёты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!

Вампир с плохим прикусом оставил на шее жертвы след от брекетов.

Мужик заходит в аптеку и громко говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая провизорша покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на хер нужно!

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это ебёт?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.